缱绻星光下

这个周末，停止了在XC与HZ之间奔波，已是早已决定的事情，在电话里说不回去后，还是有点后悔了。

我是贪恋周末午后的房间，一个人，一杯茶，开着音乐，或者擦擦地板，或者晒晒衣服，或者学着做YOGA；不开空调，狠狠出一身汗。

后来，小迎子要来找我透透气，我就领她过来。这个中原来的小女子暂时留在了临近杭州的小县城，她说那里没有相邻年纪的玩伴，没有开得足够晚的夜市，那里的男子都很丑。她说她总觉得自己呆不久的。可我总是觉得，也许她会留下来，一辈子。

我觉得生活的变数越来越少了，是我的问题吧。也许她说要离开那个小县城，就真的走了；也许晓慧说要炒了CCB，就真的跳槽了；也许EVA说要从XC出来，就真的当上了高一级地区的GWY；与我而言，要改变要坚持是多么不易，不是没有了梦想，只是梦想像彩虹只挂在风景的一角，仅仅撑撑场面。我是不是要开始天天诵读那个命运与性格的寓言，以立即阻止自己变成一个向现实妥协了的妇人（这个字眼太刺痛了T.T）。

我没有写那篇人人都有的“毕业颂”，没有记录那两个月里的种种变动，我和蘑菇在变动中静静的生活过了。只是蘑菇的内心比我多了苦闷。我不知道我这看似顺畅的一路有没有给她更多的压力。这一次没有鼓励，只想谢谢你在“动荡”中的陪伴：）

遇到一个2004年8月27日的文档。

一个被我设置为隐藏的文档，我甚至已经不记得它了。发现它的时候，第一秒钟我关了文件夹，我总是不愿意回忆过去，总是为那时幼稚的言行羞赧。第二秒我决定面对它，才发现过去不总是一无是处。

这个文档，是那个时候我写的一个有头无尾的故事。

时间与物质的交错是一件那么微妙的事情。

曾经它也有一位读者。而现在我们在一起。

我曾说，我们就像李然和李纨最后在一起。可是那样说只是为了迎合我偏好的某种文艺调；事实上，我不会甘心把自己放在那么低的位子，也不会让你站的那么高；我想我们能靠在一起，紧紧的。

我决定让这个残缺的让我些许羞赧的故事露露脸，做一些更改，以便于理解。也许有一天，我回忆起故事的一些部分会将它补充完整，不过这是一个只有百分之一重量的“也许”：P

—————————————————————————羞赧的分割线—————————————————————————————

“你要去打什么工啊？细雪。”

“我啊……这个……我想去干家政服务，你会不会觉得很奇怪。”

“如果是你的话，我就不会觉得。”缇香开玩笑说。

“恩？”

“因为你的爱情观就比较奇怪了。”

“那你还是在说我奇怪咯。”

“细雪啊，不要在你的初恋之前就对爱情下论断，不过说起来，你怎么还没有恋爱啊，你都大2了也，大姐。”缇香用奇奇怪怪的眼神看着我。

“哎呀，我也不知道……那不是树吗？准是来找你的。”

“缇香，周末和我几个朋友约好去野营，他们叫我带你也去。细雪你要不要也去？”

“我啊，不去，不当电灯泡！呵呵。而且我还要去见见“老板”。”

“这样哦。缇香有点小小的失落，本来还想给你物色几位呢。”

“那就这样说定咯，我到时候来接你。”树转向缇香，显得很高兴。

“我可是要坐50万以上的车才不会晕哦。”缇香调皮地说。

“遵命！”

我是个很乖，很胆小的人，但却很任性，小时候我最猖狂的想法就是沿着家门前的电线一直走下去，去看看那一头是什么样子的。那时我自以为是个丑八怪，总是低头走路，虽是有朋友却时时感到寂寞，时时感到别人对自己的嘲笑，我很看重自己的自尊，却是活的像个笑话，那时的我太幼稚了。其实那时我最美丽的时候，一个挺可爱的女孩，却只有回家的石板路认得我的美。即使是现在，我还是把额前的发留地长长的，我还是偶尔会拱起背。

缇香总是快乐的，连同爱情她也这样快乐得处理着，她说曾在梦中有一个叫做树的人救过她，于是便答应现实中这个树的追求。我一直都不明白她的想法。我并没有尝过爱情的味道，却经历过许多爱情，他和她、他们和她们，之间被那么多东西所羁绊，就像爱情被很多东西羁绊，比如时间、年龄、距离、信仰、性别、欲望……我只是在等待，等待灵魂的亲近，在褪去所有或华丽或卑劣的躯壳后才能体会的东西。

我和缇香一起在学校外面租了房子住，是一个舒适的家。没有很好的装饰，可是有很好的光线，有很好厨房，还有一张很好的沙发。这是我们一同看中的。缇香在阳台上养了些兰花，我不明白她为什么会爱这样的植物，这样一个轰轰烈烈的人。

第二天，树用他那辆50万的车将缇香带走后，我也将自己裹进了特意从地摊里搜来的衣服里，要开始我的“家政”生涯。星座书上说白羊座的人是赋有创新意识的，这也许是我和其他的白羊所仅有的共同点吧。正是如此我选择了家政，纯粹是好奇的缘故。

那人家离合租房子并不远，骑骑车就能到。我准时到了，面对的是一位中年妇女，她叫我管她叫齐阿姨。第一次见面难免拘谨，更何况以这样的关系见别人我更是头一遭。我不知道要把自己摆在怎样的角色里，也并不知道要用怎么样的态度对话。幸好齐阿姨也不是一个爱说话的人，她瘦瘦弱弱的。年纪不大，目光却不是很灵敏，仿佛陷在了那个只属于她自己的封闭的世界里。还好我并不习惯与和很热情的人相处，反而是散淡的人更让我觉得轻松，或许因为自己就是这样的人。

我们的谈话并不是很愉快，齐阿姨总是有一句没一句的说着，我也只是一边点着头。但是这样让我找到了一点“小保姆”的感觉，而且也庆幸地发现齐阿姨并不是很苛刻的人，只是有点淡漠。她只是要我每天早上来打扫房间，洗衣服，煮顿中饭就行了，钱按钟点算。

“那让我现在开始干吧。”我说。

“不，从明天开始吧。”

“哦。”

“你们可以走了，我还有……”她还没说完就进了房了，留下我和我的介绍人一脸迷茫。

“缇香，认真的说，你爱他吗？”

缇香摆弄着树送来的花，轻声慢语地说：“细雪，你知道吗？刚睡醒的人，眼睛是有点迷茫的，嘴巴是瘪瘪的，鼻子是塌塌的，像是刚从婴儿的状态回到生活中，刚睡醒的他应该是最真实的状态了，昨天他太累了，睡在草地上，被我吵醒，就是那个样子。那是我爱的样子。”

“那、你想过嫁给他吗？”

“啊？这个是不是太早啊。恩，随缘吧。”

我没再说什么，只是微笑着看着微笑着看着花的缇香，她今天格外新鲜美丽。

我就这样开始了我的暑假生活。齐阿姨很少出门去，一般都呆在家里，呆在她自己的房里。这样也好，说实话我并不喜欢她那苍白的脸。每天一早到，我会拖地，然后整理客厅、阳台，还有要打扫她儿子的房间。他的房间和一般男孩的基本没什么两样的，其实我也只进过表弟们的男生卧室，就是一律的球星照，地上也照例有足球。只是他的书橱比较满，大都是现代、当代的一些国内作家的小说。很少见爱看这些书的男孩了。我从没见过他，但是很想见一见，因为我想象不出一个有这样爱好的男孩是运动多一点，还是书卷气更浓一些。想到这我又只是自嘲得笑笑。于是认真的去整理床铺。他的被子总是留有余温，我笑着将它叠好，然后偷偷地闻留在指间的香，像是在小的时候偷偷的涂妈妈的口红时一样的表情。不只从何时起开始如此迷恋这男人的味道。然后洗齐阿姨的衣服，还有几件中年男子的，也许是她的丈夫。为什么总是只有他们的衣服，或许是她儿子并不喜欢陌生人洗的衣服。当然，还得准备午餐，齐阿姨总是不会忘记提醒我准备三双筷子。

雨后的下午，天空澄澈明净，我闲在家里，关掉了空调，打开屋子里的窗。音响里放着蔡琴的音乐，她低低的声音是我的安慰，像是食物填充着本来饥肠辘辘的生活。我用湿毛巾搽拭着地板，原来我很难从劳动的习惯状态解脱出来。只是小腹突然紧缩起来，一阵阵疼痛将我压倒在了地板上。我仰卧着，附着在皮肤上的汗珠又重新渗进背里，黏着难耐。我的手紧紧的贴着肚子，我清晰的感觉到脉搏的跳动，人在痛着的时候是最清醒的。泪水和许多难以言语的情愫包括孤独，从我的体内涌出。我听到开门的声音，缇香回来了，我挣扎着起来。

“细雪，你怎么了？你哭了。”缇香走上前，捧起我的脸。

我看到她眼底的无限温柔。我轻轻的靠着她的肩，呼吸无比凝重。

“细雪，哪里不舒服吗？很久没见你哭了。”她把我扶到床上。

“我还以为我已经忘记怎么哭了。”我摇头。

“有什么不好的事情吗？”缇香抚着我的头发说。

“不好的事情……没有。”我摇头，就是想哭了。

她把我的头按到她肩上，没有再说什么。

“我记得很久以前，是一个中考前的夜晚，我莫名其妙就哭了。”我喃喃地说，“哭不停，我父母都怕了，都来安慰我，他们越说，我越是哭。只有我的外婆，她说我太孤心了，便没有再说别的。听了外婆的话，我就没有再哭。”

“你是太孤心了。为什么要让自己这样寂寞？”

“我找不到我要爱的人，我害怕。”

“有什么好怕的，没有多少人是一找就能找对的。我真想知道什么样的人你才能满意。你有喜欢过谁吗？”

“喜欢？”

“就是有好感，恩，什么都成。”

“那、是很久很久以前的事情了。”

“多久了？”

“我的后半个童年与前半个青少年时代。”我不哭了，起身关上了窗门，去打开空调。我回头看见缇香很认真的看着我。我走过去靠着她坐下接着说，“那时可真是纯真啊，一心一意的喜欢着一个人，单纯，快乐，指间无意的触碰都要脸红，然后偷偷怯喜。我再也不能这样对待一个人了。这样的情愫只能属于那个年龄。”

“我总是不愿意坦白我喜欢过谁，很难堪的。如果一个男人对我说，‘有什么让你误会地话，我只能说我很抱歉。’这样我是要活不下去的，我把自尊看的太重。”

缇香很乖地坐着，认真的聆听。

“很孬吧。”

”不是啊。“缇香低下头不说话，又突然看着我，“这样才是你。”

我又回到了原本的快乐，暂时的低落调节了生活。我在齐阿姨家，叠着他的被子。也许我将来会和他有一段故事。这样奇怪地想着，又觉得可笑。

缇香开始在花店里打工，这是她一直所希望的甜蜜的事业。她说，总有一天她会找到一个可以心甘情愿为他停下脚步的人，到时候她们要把家安到一个冷僻的地方。她要在屋后盖一个大花房，种好些花，在前屋开一爿小花店，自己扎一些漂亮的花束，廉价卖给那些路过的恋人。然后在傍晚的时候，手捧鲜花，等他回家。我永远不会忘记缇香那时的眼神，那是柔柔的一汪清泉倒影着月光。她总是会有这样一些渺小，又沉重的梦想。她就是手捧鲜花在寻找一个可以帮她实现这样梦想的人。只是不知道树帮她实现了多少，是否已可以叫她停下来，把她手里的花插到她鬓上。

树每天送他上下班，然后在傍晚打电话来，这仿佛是他每天的功课。这就是恋爱吧，周而复始的一天一天，都是不曾改变的姿势：回家路上的步伐，十指相扣的力度，甚至是通话时嘴角的弧度。而唯一变化的应该是各自心中爱情的浓度吧，是会被这日日的重复给稀释了，还是正在悄悄沸腾浓缩呢。

我尽心地打扫他的房间，我已发现了他的名字，在他的书上扉页的角落里——齐方城。我好像已经开始准备和他的相遇。有时我固执地相信自己的直觉。在打扫时，我从衣橱底下扫出一张纸，上面已满是尘埃。它折叠地很好。是一张精美的白色信签。上面的字并不漂亮，可是整洁，有力。这是封重要的信。我坚定地认为。我不知可否得读了下去。

城：

写这封信给你，并不是要从你那里得到什么，也并不想去深究你心里那个模糊的背影到底会是谁。我不想再这样下去了。我要退出这场智力竞赛，在我还没觉得累之前。

（我能感觉心脏撞击胸腔的声音，我不能看这信——可这是我唯一一次了解他生活的机会。我抿着唇，再次摊开了它。）

曾经一度，我一直想去找一个心理医生，我要问问他，如果一个人从没从背后认出我，从不会在人群中发现我，那他会不会爱上我，我是否要继续对他执著。如果一个人对生活有诸多的禁令，有一双决绝的眼睛，那他到底是个什么样的人。城，我足够的了解你，可总是猜不透你。我只是在你面前一点一点地输掉了主动权，也将一点一点失掉自己。有时我很恨你，你对我那么残忍。

城，我那么爱你，你知不知道，你为什么要对我那么残忍？这是我一直想对你说的一句话，想当着你的面大声说出来。可是我从来不敢，我害怕那个会让我破碎的答案，我怕就这样在你面前哭了出来，然后说不出一句话。

我渐渐明白，即使你并不讨厌我，那也是不够爱我的。我是个自私的人，你早就知道，我不会把我的幸福托付给不够爱我的人，即使我是多么地爱他。所以我要离开了，不再去猜测那个模糊的名字是什么，不再计较我在你心中的分量，不再时不时地难过。

有时我想，是否连你自己都不了解你的心，你犹豫、徘徊，你不停的伤害。

我是个任性的人，但是我的任性只是对那些我爱的人们，我想你已经领教过。不过这是最后一回了。我对你说的这一些，如果你爱我，那便是对你的惩罚；如果不，那也足使你内疚了。

一切顺利吧。我想温柔贤淑的女孩会更适合你，或许还应该漂亮一点的。

                                                                                                                纨绒

                                                                                                            *年*月*日

他是个固执的人吗？看完信我这样想。他一定是个太不小心的人，把一个女孩伤地这样深。没有人教过他爱情吧。应该让缇香好好教教他才对。我想着想着就抿嘴笑了，他好象变得越来越神秘了。

骑在车上，妖娆的阳光总是把涂了好几层防晒霜的皮肤刺痛，我会托托墨镜，看看太阳，然后在心里轻轻叹：好个冗长的夏天。

本以为整个夏天就会这样过了。直到有一天，缇香回来，告诉我，她要出国了。

“我签证办下来了。”

“从没听你提起过。”

“除了我爸妈，谁都不知道。”

“你什么时候有这想法的。”我很受打击，我居然从没看出来。

“一年多了。对不起，从没告诉你，因为我一直在犹豫。”

“为什么又决定去呢？”

“她拉我到沙发坐下，拉着我的手说，我犹豫是因为我遇见了树，我以为他可以改变我，但是他没有。”

“可是你爱他。”我执拗着说。

缇香说：“我是一个很物质的人。有些女人活地很精致，她们需要钱。可我是一个随性的人，随心所欲的穿很好的衣服，穿很好的鞋子，把它们用到很旧，我喜欢这样的过程。树是可以满足我，但不能改变我。对于物质我有一种很奇怪的依恋，就像是身体的一部分，拥有的时候并没有显出特别的，但却不能失去。可是树是我身体以外的部分，虽然我爱他，但我可以离开他，同样也带不走他。”

“那你为什么要离开呢？”我近乎恐慌。

“我厌倦这样的生活了，我要一个新的环境了，树不能改变我，但是我自己可以。”缇香斩钉截铁得说，她又看着我，“细雪，我就是舍不得你。”

我看见她眼里闪烁的泪花，我哽咽地说不出话来。只是紧紧地抱住了她。

许久，我问，“你什么时候走？”

“下个月，恩，先不要告诉树，好吗？”

“不，我不会。缇香。”我轻轻叫她

“恩？”

“那个树来救你的梦是真的吗？”

“梦，是真的。”

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我为文章中出现那么多个赤裸裸的“爱”而再次羞赧。

曾经有很多清晰的情节，现在是记不得了，虽然有那么多言情的部分，但可以确定的是这是个略带悬疑的故事。

算了，说再多也是惘然。

我现在要比那个时候成熟的地方就是明白了，不论逃避到哪里我都改变不了懒懒散散这付死样子。

还有：

各位看官，对号入座需谨慎！

终于搬出厚厚的垫棉，真的有够厚，每个人进来都说，哇，你的垫棉。

厚到让我想起那个故事，有一个并不美丽的薄嘴唇女孩，豌豆公主，

她，

只要懂得多汁娇嫩就有了一切。

我有讨人厌的粘稠的个性，苦的滋味在喉头，散不去，散不去。

这个场景很熟悉，在那些时候，都是蚀骨的记忆，

从来，我都不能接受别人的拒绝，

多少年，又是一个轮回，

我知道，如果我学不会把自己看轻一点，它会一直来，一直来。

每天吃香蕉，这是种好水果，据说让我们快乐；

听听陈珊妮，每个尾音都绕进我低迷的心潮；

没有想起跟家里联系很久，是这样的，如果我看不着你，摸不着你，感情迟钝到冷漠。

四处赶场，小丑一样，心一点点灰死，

纵然我对这样悲惨的场景充满经验，每一次还是生疼生疼。

我又心生逃跑的念头，

也是这样的，每一次只要到这个程度的窘境， 我就把头埋进沙堆。

我有些绝望了，

不能有高傲、娇嗔、幼稚，只是凡肤肉体，

厚厚的垫棉只为御寒。

感冒到了顶峰，再也看不进嗜血的G，

于是我用一个下午进城逛了超市。

路上，葱头发来短信，一句转折，一句否定，一句反复。

她又问，我好吗？

401摇摇晃晃，我有些晕了，眼角流出些许液体。

我们，是为了什么要这样质疑自己。

下了车，走过熟悉的街口，迎面走来清丽的男子。

他那样自负一笑，略有些轻薄。

如同《偷心》里Natalie Portman在街头那一刻的风姿绰约。

榛生说美丽的人不论打扮的多怪异终究还是美的。

他染头灰发，也挡不住一脸春意。

我问葱头，那些美丽的人是不是会好一点？

她说，不，黎姿那样美丽，也是薄命。

一袋，两包。

我的战利品。

还有一杯明治杏仁红豆冰激凌。

（是不是所有叫明治的东西都可以很贵。）

（猜猜哪个是给你的：））

她说：你不回来呀？你不回来呀？你真的不回来呀？你不回来干什么呀？

我说：我读书嘛。

她说：读什么书，今天就跑出去了。

我说：好吧，那我回来的：）家里有螃蟹吗：D

她说：你回来就有了：）

你却总是那么吝啬，不肯多讲一句好听的话，不肯认真听我讲好听的话。

那时，你问我为什么要这样问。

因为我，

陷入那

浅浅的寂寞。

突然间我觉得我明白了她的感情。就像看清了我自己的。

是因为我们的相似，还是世间大致平凡的爱都包含着相同的情绪？

若感情是条食物链，你补给了谁？

我们都需要一种亲密来证明自己的存在。

一直在放万芳的《你的世界》，周围空气氤氲。

我猜测他是不懂得这样的情绪的。自怨自艾，无病呻吟。明明可以活得快乐，这样又是何必？

明明可以快乐的，这是何必？这句话在半年前是我跟别人讲的。在《颐和园》里，那个笑容暧昧，眼神痴迷的女子。

谁知道呢，也许我心里也住着一只阴暗的小兽。非要这样痴缠，纠结，不得安宁。

Carrie说她不知道自己是爱他，还是爱他带来的痛苦。这一次，Mr.Big叫她过去，她没有。

痛苦磨灭不了爱意，但人人都有底线。我不知道我的在哪里，更害怕去揣测他人的。

但是，

反正，Carrie和Mr.Big的故事远没有结束，十年后还在上映。

亲爱的，

不要说哪些字句不合适，不要多想。

我只是想把我的小情绪留在这里。

就像我说，有些忧伤并不真的是忧伤。

闹脾气，真真假假。

头像暗了，笑意淡了。

我舔舔嘴唇，不知所以。

我一直在想，我要你知道，

我最害怕的是那样叫做伏笔的东西。

午饭时，葱头无意间提起，我便跟她细细讲来。

葱头感叹：真美丽。

像这春未央的雨。

时不时的，我想拉开窗帘，到阳台上去。

白天也好，晚上也好；站着也好，蹲着也好；暖也好，凉也好；吵闹也好，安静也好。

看人群，看远方，看星星，看看自己的脚尖；

爱情是这样的吗？每个负责感受的细胞都醒了过来。

触得到是甜蜜，触不到是忐忑。

忐忑是不安，甜蜜也是不安。

若我单有这一点打算和觉悟，

也不去理会其他，只要它

够美丽。

ps:葱头&兔儿，生日快乐！